１：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
２:要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
３:小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
４:下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
５.追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
６.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
７.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力
[爆笑事件]经典爆笑事件大集合！
１,男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
２,老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
３,有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"
４,和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
５,有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............
６,我和我姐在网吧看机器进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）
７,一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒
８,老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）
９,公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...”
10 ,宿舍的兄弟一起玩cs 要建地形， 我说：建雪地！ 小三说：谁建? 老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
11 ,原来想说“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” ……沉默了一阵后，反应过来，纠正说： “铁是打我的！”
12 ,一片冰心在夜壶
13 ,和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
14 ,记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)
15 ,希尔店大酒顿
16 ,还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通
17 ,政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！全班暴寒！
18 ,宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）唉，食欲全无……
19 ,读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老就已经气死了“。
20 ,中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
21 ,初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
22 ,三顾毛驴 大智若驴
23 ,我拳头那么大的沙锅（好精致！）
24 ,期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选c的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选b也可以，选c也可以，选d也可以”然后一脸尴尬走出教室。
25, 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!! 司机师傅立刻崩溃.......
26, 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
27, 一次我去买大黄 到了药店。。。 对老板大声说：我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。我没反应过来，还问：那哪里有？？ 老板无语。。。
28 ,去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
29 ,我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在床上。也算是“口”误吧。。。
30 ,不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
31, 口误来自墓地 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
32 ,多行不义自毙自
33 ,和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
34 ,八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?
35 ,不好意思，看见"口"暴"俩字就冲进来了 |