我不在了，你会后悔吗？
  四月份开始我就陷入了痛苦的悲观情绪中，每天早上醒来脑海里第一件事就是死，晚上失眠也在想着死。从四月份到现在，我没有再去上过课，也没有出过门，每天，每时每刻都在想死.....

    如果我死了，你会后悔吗？后悔你的自私和疏忽，你会觉得对不起我吗？

    没什么意思，一切都是那么虚伪，我无法用言语表达。命运对我不公平，因为一场长久的疾病折磨着我不能和别人一样健康的生活，我没有怨恨命运的不公，可我太天真，太真实，我对自己最好的朋友就像对待自己的亲人一样；可她没有想到，有时候她也该照顾我，有时候应该想到我，她没有。平时在一起的日子让我渐渐看清楚了自己原本以为很好很真实的朋友也不过如此，和现实生活中的芸芸众生又有什么不同呢，可我却毫无怨言的为她做着我所能够做的事情，而她理所当然的享受着我对她的好。在我需要照顾的时候，她好像没有任何感觉，我不会说出来，因为我怕给她麻烦，哪怕是一件很小很小的事情。可是，很多时候，她自己都可以明白的，是我想得太天真了，还有人像我这样的人吗，不管我为她做了多少，我也没有后悔，只是现在我真正的了解了她，我所谓的最好的朋友。

    不知道还有没有比我更傻的女孩了，在我最需要帮助，最需要钱的时候我还去向别人借钱给我的男朋友买笔记本，因为我从他同学口中得知他想买笔记本电脑，但我知道他手头并不宽裕，于是为了他某个时期的需要，为了让他开心，我瞒着所有的人借钱给他买笔记本。 我们两个人根本不可能有什么结果，八年十年又怎样，是永远走不到一起的，我呢，却比以前对他还好，恨不得把自己的心都掏出来，呵，我太傻了是不是，什么都顺着他，因为我想到以前我拒绝他给他的伤害太大了，所以我现在尽力对他好。我在武汉，他在广东，一年也难得见上一面，很多时候我们都麻木了，更没什么激情可言了。其实这些并不要紧，如果能像远点，为将来想想现在的痛苦还是值得的。但是，我左右不了他的思想更不想去左右他，给他绝对的自由和空间，理解包容他，事实上，他是那么自私，那么虚伪，我都不想说了....

    原来，不管是好朋友还是男朋友，都是一样自私和虚伪的

    俗话说“久病无孝子”，相比起来我要幸运幸福的多，我也该满足了，确实我很满足。这么多年了，就连我自己都烦了，亲人们能不厌烦吗。可怜的母亲能让我吃饱穿暖还让我上大学已经一个母亲对女儿最大的爱了，我还能不知足么。父亲，做着一个家庭男主力该扛的担子挣钱养家供我们读书，我生病花了不少钱把父母害惨了，我都不想看到父亲，因为一看到他，他的那张脸，他的眼神，他说话的样子和声音，都让我感到心痛和害怕，那是一种特别的急躁和疲惫。他们要我好好读书，以后能有个好工作，可是我这样，即使找到一份工作也会令他们无比失望了.....弟弟很善良，但他的命也不是很好，我也帮不了他，只能靠他自己了...唯独不让人担忧的是妹妹了，但是我们姐妹的感情很淡很淡，我们没有任何来自心底的交流，也因为这个让我不止一次的感慨和失望，我看到了亲人的无情和自私。

    而这个美丽的新世界，也同样充斥着虚伪，自私，我不想看到的我都看到了，活了23年，几乎什么都经历了，曾经我坚决的心，坚定的信仰“永不放弃”终于在这个四月份开始崩溃了，这是我这么多年来唯一的一次放弃自己的信仰和决心。我想，我真的要走了。我曾经那么的留念和牵挂我的亲人，朋友还有这么美的世界，而现在，我没有什么放不下了的了，因为，活着实在太累了，也没什么意思.........